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06/09/2007

bétizier

Un peu de distraction.
Comme c'est la rentrée pourquoi pas un bêtisier de l'éducation nationale
*la disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour son départ.
*Si votre fils ne vient classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous
*Notez bien les nouveaux horaires:ouverture des portes 8 h, fermeture 8 h
*ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi
*Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.
*Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
*M'ayant déjà menti a plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de rédiger des mots d'excuses.
*Les examens se dérouleront comme prévu à a une date encore indéterminée.
*La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
*Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie son supprimés.
*En cas de d’incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
*Les élèves du sexe masculin sont invités à na pas en changer avant la fin de l'année.

Et je me souvient d'une note de service de mon supérieur, tout au début des voitures diesel, il avait peur que l'on se trompe en faisant le plein, il avait rédigé une note qu'il avait fait affiché disant ceci.

Maintenant que nous avions fait l'acquisition de la 404 diesel, le plein d'essence sera fait à la pompe a fuel.
Encore lui ?
Les ouvriers avaient demander une cafetière électrique pour boire le café a 16 h, il a été d'accord et avait dit de faire la commande et de la lui faire signé, ont a rédigé la commande en marquant, une cafetière électrique 6 tasses, les 6 tasses c'était la contenance bien sur, il nous a retourné la commande en marquant d'accord pour la cafetière mais pas les 6 tasses ?

14:18 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (3)

22/05/2007

la reproduction

Ça se passe dans une ferme.
C’est le moment de mettre Blanchette au taureau, comme d’habitude la fermière téléphone au propriétaire du très beau taureau, qui d’habitude fait le travail.
Le propriétaire lui dit, ben non, ce n’est plus mon taureau qui fait ça, le mien est décédé, il faut vous adresser au vétérinaire c’est lui qui s’occupe de tout.
Il faut prendre rendez vous avec, je vais vous donner le numéro de téléphone.
La dame prend rendez vous avec le vétérinaire.
Le jour arrivé, la fermière attend intrigué de cette nouvelle façon de faire ?
L’homme débarque avec son matériel d’insémination artificielle.
Elle lui dit, j’ai changé la paille, remis une couche de peinture à l’étable, je vous laisse tranquille, mais j’ai quand même mis un clou pour accrocher votre pantalon ?

08:32 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (2)

17/05/2007

bêtisier(suite)

Il est vrai que tout ce la fait sourire, et pourtant c’est la vie courante.
Il y a bien d’autre secteur ou ce n’est pas triste non plus.
La politique, la police etc.
Il y a aussi, les mots des parents d’élèves que reçoivent les professeurs, pour signaler l’absence.
Une, que je n’ai pas retrouver dans le bêtisier,
La dame, à la caisse d’allocation familiale, pour toucher sa prime d’allaitement et qui écrit : « depuis que j’allaite mon bébé, j’arrive difficilement a joindre les deux bouts ? »

14:49 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (1)

14/05/2007

suite bétisier

de la sécu
*La feulle de soins est a épingler sur le malade.
*les testicules étant atteintes,une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
*Le malade est décédé sous l'action éfficaces des médicaments.
*La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hopital ou elle devait succomber à ses bléssures.

et des douaniers pas mieux.

*Ses papiers ,meme s'ils étaient faux,étaient parfaitement en regle.
*Le bagage atendait avec un air louche.
*La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noir.
*Quand noud nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
*Le sac que portait la dame avait aboyé à plusieurs reprises,nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vétements comme elle le prétendais .

14:10 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (4)

13/05/2007

le bétisier des alloc.

*J'ai une femme à l'état de grosse,et je désire m'inscrire à la présentation.
*Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
*Je vis maternellement avec ma concubine.
*Je croyais que je pouvais toucher pour le travail de mon concubin.
*Quand mon petit a eu deux ans ,la caisse m'en a coupé la moitié.
*Mon mari est provisoirement décédé.
*Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
*Je ne possede quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher .
*N'étant pas chomeur seouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
*Faite des éfforts,mon enfant va naître.
*Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourez me l'envoyer.J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.
*Je ssuis resteée malade a cheval sur deux mois.
*J'espere que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.
*Je suis devenue veuve apres le décés de mon mari.
*Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
*Ma rue a changer d'adresse.
*Mon mari souffre d'un abcés sédentaire.
*Orphelin a treize ans,j'ai vécu de droite à gauche,mais toujours dans le droit chemin.
*Mon mari est mort depuis 2 mois,que dois je faire pour le sortir de la caisse

14:05 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (0)

le bétisier

le bétisier de fonctionnaire
*l'augmentation de votre loyer étant supérieur au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
*Relisez votre déclaration:1500F+4500F ne font pas 7000F,comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000F.
*En cas de désacord,un accord va être trouvé.
*Pour le traitement informatique des formulaires ,votre sexe ne doit pas dépasser la colonne.
*Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du département.
*Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.
*Notre but n'est pas , comme vous le dites,de vous écraser comme une m...,mais de recevoir le montant exact de vos impôts.
*les animeaux domestique ne sont pas des enfants à charge.
*Ce total de 5000F est a diviser par deux, le résultat et de :1327,60F
*Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service de réclamation.
*Sauf erreur de notre part,une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
*Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité Française.
*La location de scooters des mers (voir votre facture )ne rentre pas dans la rubrique des biens immobiliers.
*Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
*La colonne B est réservée aux utilisateur de la colonne C.
? ? ? ? ? ? ? ?

10:04 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (2)

10/05/2007

une cochonne

Une dernière pour détendre l’atmosphère.

Ça se passe dans les fermes, les cultivateurs sont très solidaires.
Pas la peine d’avoir chacun son matériel, on se le prête etc.
De même pour les animaux, le taureau, le verrat. Le mal sert à celui qui en a besoin.
C’est le moment de mettre la truie au verrat, le fermier met dans la brouette la truie et va jusqu'à la ferme voisine propriétaire du beau mal de cochon pour reproduire la race.
En arrivant à la ferme, le propriétaire du verrat dit : tu la mets dans l’enclos de mon mal, il va s’en occuper, laisse les tranquille on va boire le café pendant que ça se passe.
Quelques temps après le fermier reprend sa femelle, la met dans la brouette, avec quelque recommandation du propriétaire du cochon.
Tu verras, dit le fermier, quand tu vas rentrer chez toi, pour savoir si ta femelle est prise, tu va l’observer, si elle se roule dans l’herbe, la elle est prise.
Mais, par contre, si elle se roule dans la boue, comme a son habitude, elle n'est pas prise faudra que tu me la ramène.
En rentrant chez lui, avec l’animal et sa brouette, le fermier met la truie dans son enclos … et directement la femelle va dans la boue, ha ! Dit le fermier demain faudra que j’y retourne elle n'est pas prise.
Et comme cela, pendant une semaine tous les jours le fermier fait la navette entre les deux fermes pour porter, avec l’aide de la brouette la femelle au verrat.
Au bout d’une semaine, en rentrant le fermier dit à sa femme, tu la surveille moi j’en ai marre elle ne veut rien savoir à chaque fois que je reviens, elle se roule dans la boue plutôt que dans l’herbe.
Il entre chez lui boire le café et entend sa femme qui se met à rire.
Le fermier content s’écrie : ah ! Ça y es-elle se roule dans l’herbe elle est prise ?
Et sa femme de répondre, non elle est r’monter dans la brouette.

17:02 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (1)

29/04/2007

une petite

ça fait longtemps que je ne vous en ai pas raconter une ......

une enquete est faite ,afin de savoir comment font les ménages pour la régulation des naissances.
de porte en peorte on intérroge les gens sur les moyens contraceptifs qu'ils utilisent .

Moi c'est la pillule dit l'une et nous avons deux enfants, ensuite c'est le préservatif et ils ont trois enfants, vient un autre couple la c'est la méthode ogino et il y en 5,nous c'est le retrait ect.

arrive un couple belge il non pas d'enfant, quel moyen utilisé vous ? nous c'est la méthode''dobelaëre'', curieuse l'enquêtrice veut en savoir plus , pas d'enfant en plus .

Ben voila , mon mari et plus petit que moi , nous faisons nos rapport debout.
Mon mari monte sur une boite de biscuit ''dobelaëre''je surveille ses yeux , quand ceux ci change et qu'ils semettent à clignoter, je donne un coup de pied dans la boite.

éfficace non !

14:45 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (4)

13/02/2007

quelle journée

Qu'est-ce être D.A.D.A
Je crains que bon nombre de quadras,et de quinquas parmi nous se reconnaîtront .comme moi.
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.:
Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier
Sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers,
en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque,que la corbeille est pleine !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et,de vider d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle,autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table,et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le
bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin).
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée :
-la voiture n'est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n'ont pas assez d'eau,
-je n'ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

08:10 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (5)

17/12/2006

lettre de la mere a la fille

Lettre d’une blonde a sa fille

Je t’écris ses quelques mots, pour que tu saches que je t écris, donc si tu reçois cette lettre cela voudra dire qu’elle est bien arrivée, sinon préviens-moi que je te l’envoi une seconde fois.
Je t’écris lentement car je sais que tu lis rapidement.

Dernièrement ton père a lu une enquête disants que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, aussi nous avons déménagé un peu plus loin, la maison est très bien,, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service, hier j’y ai mis du linge dedans, j’ai tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps est splendide, la semaine dernière il a plus que deux fois, la première fois trois jours et la seconde fois quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle a dit qu’avec les gros boutons ça faisait trop lourd et que j’allais payer plus cher pour te l’envoyer, aussi j’ai enlevé les boutons et je te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé un travail, il a 500 personnes environ sous lui, il fauche les mauvaises herbes au cimetière,

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait drôle d’appeler sa fille maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème avec sa voiture, il a refermé la porte avec les clés a l’intérieur, il a du retourné à pied récupérer le second jeu de clés, et revenir nous libérer car nous étions restés à l’intérieur de la voiture.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine, donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dit rien

Ta mère .

Ps : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée

08:37 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (3)

 
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